This is the link to the audio version: www.youtube.com/watch?v=9cm8wkbZDwo
Words of Megan Wolfer…
Before my dad was diagnosed, I think he was just accident-prone, especially when it came to car accidents. I know of at least five car accidents that he has been in since I was born and I have been told of more that happened before I came around. Having SCA definitely did not help with this. Those phone calls were never fun, and I am so grateful that he was never seriously injured in any of the accidents. I remember clearly fighting with him about driving over the line when he would drive my siblings and me around. I would try to point out that he was over the line and he would call me crazy every time. That being said, though, my dad was a good driver before his SCA got too bad. Almost all of his accidents happened at someone else’s fault, or because of inclement weather. Like I said, he just seems to be accident-prone. He actually taught all three of us kids how to drive. He was super patient with us and taught us everything we needed to know. After his last two accidents, I have to admit I was relieved by his choice to give up his license. I know it was a tough thing for him to give up. Being the positive person he is, though, he still kept his head up and didn’t let this loss affect him.
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While I was growing up, my parents took us camping every summer. Spending time in the wilderness was one of my favorite activities…. Because this also meant that my dad would be pitching the tent in the front yard for several days prior, in order to air it out. We were, during these few days, allowed to have friends over for the night, and sleep in the tent. Many great memories came out of those times, including the unforgettable chainsaw-incident of 1974.
That summer I was nine years old, and my first cousin, whom I referred to in an earlier chapter, was staying over for a couple of nights. My parents were preparing to take us on a camping trip and had set up the tent beforehand in our front yard, just like they usually did. As soon as my dad had the tent up and staked securely, we threw our sleeping bags inside in anticipation for the night to come.
Everything went as smooth that first night as it could go for two adolescent boys. We ate junk food, and by the light of our flashlights, told one another ghost stories. The tales that we weaved for each other were as imaginative and gruesome as possible. I, of course, put on a brave face, and would never let on that I was becoming somewhat unnerved. However, we lived in the country, and the wide open spaces, in combination with the total and perfect blackness of night didn't do anything to help alleviate any of our inner fears.
Well, like I said, all had started off fine, and things progressed along much as you would expect they would, until about midnight when we finally fell asleep. Sometime in the early morning, before it got light, our tent came under the attack of a chainsaw-wielding maniac….or, so we thought. We both awoke at the same time to the chilling and horrific sounds of someone trying to saw their way into our tent.
We were too frightened to do anything. We hardly even breathed, and we dared not turn on a flashlight, both because we dreaded what we might see and because we were also hoping that if we didn't reveal ourselves, whomever or whatever might eventually give up and go away. Even so, the sound of bone-crushing terror continued until the sun began to come up, and we could then see shapes through the tent wall. What we discovered, was that in reality, our deranged chainsaw-killer was only one of my dad's dogs that had gotten loose. She was running around the outside of the tent, dragging about a six to seven-foot length of chain behind her, which was being dragged across the tent corners as the dog circled. This was our dreaded chainsaw killer.
Of course, as soon as we discovered the source of the noise, the previous few hours of paralyzing fear and heart palpitations, became an epic story of bravery in the face of extreme psychological peril.
I enjoyed those times as a kid so much, that when my children were little, I would set up a three-person tent in my yard, and we would have our little campouts. Besides all the cherished memories, one of the good parts about this experience with my kids was that there were no injuries. Accidents played a rather significant factor in the family camping trips, one that would never fail to make things exciting on a whole new level.
Somehow, I was always the one getting injured, in one way or another. There are two separate instances that I seem to recall the best. The cause of one of these mishaps was due to the fact that I wasn't listening to my father. While he and another dad were setting up our camp, I and a boy my age were running around the campsite with long, pointy sticks. I had been warned several times that this activity was not a good idea, and then finally since I was not getting the point, told to stop. I didn't stop...but, eventually, I literally got the point, when I tripped over a tent string and lacerated the top of my head with the sharp end of the stick.
On another occasion, my family had gone camping with another family, and the campground that we were staying at had been named after the creek that surrounded it on three sides. The other couple had two boys that ranged in age between my two older brothers, and myself. One of the things that all of us boys liked to do was to float something, like an empty soda can, in the creek. We would put it in at one end of the creek, and then throw rocks at it to see if we could make it go underwater enough times so that it would fill up and sink before it got to the other end of the creek.
During this particular event, we were divided into two sections, with the older boys behind the younger ones. In a combination of bad timing….in which I was just standing up from picking up more rocks, while the brother directly behind me was heaving a large stone….I got hit in the back of the head. It was the injury that caused my parents to embark in a frantic search for the nearest Emergency Services. To this day, I don't understand what possessed us younger boys to stand in front of our older brothers, but it still strikes me as a bad idea. Possibly, in hindsight, the blunt trauma has something to do with the arrival at this conclusion….
It is now years later, and I haven't been camping in quite awhile. But, even though I no longer spend my nights under a tent, this doesn't mean that I don't still live in one. It's just a different kind of tent these days...one that is no longer made of canvas, plastic, or some fire retardant material. The tent that I live under now is more physical in nature. I may not have to drag it with me in a big bag, and set it up whenever I want to use it….. in actuality; I never do want to use it…. but my Ataxia is always a presence that covers me, nonetheless.
The camping tent of my youth has now become an Ataxia-guided Circus Tent...one in which I now perform and or function within several different skill sets. There is,
The Acrobat
Clumsy The Clown
The Contortionist
The Big Cat Performer
The Ringmaster
1. The Acrobat.
This whole Ataxia-thing is, in some ways, likened to that of the performance of a major balancing act. Doing so is, what I would hazard to guess, completely the opposite of what would come to mind when someone might hear the term balancing act. Most of us think of the thrilling execution of a circus feat, done inside a large circular canvas tent. The action that involves a daring acrobat walking across a taut rope which is suspended between two platforms.
They usually are aided in the performance of this feat by a long, weighted pole that helps them stay balanced while they inch along, trying not to stumble and fall. But, if they do happen to lose their balance…. they know that there is a large safety net stretched several feet above the ground that will catch them long before they would ever touch the ground.
I use a balancing aid, or what is more commonly known as a walking stick. The slender rope that I am balancing on now is.....well, it's nearly the entire surface of the flat ground. And, unfortunately, there exists no safety net that can be set up and stretched lower than the surface of the ground where I am always walking. It leaves me feeling as if I am perched and left to balance right on the edge of a precipice.
I guess that what would come in handy here, and solve all my problems, is a force field that surrounded me. It would hover about two feet off the ground, and act as a safety net, catching me whenever I fell. Or, maybe instead of using my walking stick, I should be using a long weighted pole. I don't see a problem with this, and I would think that for the most part, people would be agreeable to the idea of me walking around with a fifteen-foot pole jutting out on either side.
I imagine that once they saw and understood that I was doing this for balance that they would start clapping and break into wild cheering. Someone in the crowd might even start roasting peanuts, making cotton candy, and popping popcorn. There would probably also be several people that I would encounter in public (or in the audience, as it now has come to be known) who would be holding their breath. Most likely thinking that my next shaky step could very easily be the one that sends me hurtling down several feet to a bone-jarring crash.
2. Clumsy The Clown.
I suppose that it was for the best that I never aspired to run-off with the circus as a kid, although I probably could have had a lucrative career as Clumsy The Clown, where everything I try ends up in an epic comedic disaster. I suppose, though, that if there is anything from my childhood that would have marked me for a full-time circus gig, it would have been my knack for dropping, fumbling, bumbling, and spilling just about anything that I could wrap my wooden fingers around.
There were, (and still are), so many situations and predicaments that I have gotten myself into because of this skill. Two of my favorites that stand out a little bit above some of the other worthy contenders, both happened to me during my teenage years.
The first incident occurred during the summer when I was seventeen. One evening, a small group of friends and I decided to go to a swimming hole at a local river, because it had been a scorching July day. Afterward, we stopped at a convenience store, in the small town which is located by the river, because they had a machine where we could get a milkshake. Everybody was wandering around the store except for one friend and I, who went straight for the desired twenty-four-ounce cup of ice cream. I filled my styrofoam cup with soft serve chocolate, and when I tried to put the lid on, I guess I pushed a little too hard. The cup split open all the way from top to bottom, and chocolate ice cream shot everywhere.
It was a complete mess, and of course, it was one of those moments that causes you to go into spasmodic and totally uncontrollable laughter. We tried desperately to stop laughing, during which time, we were also frantically trying to clean up the mess using the pathetic one-ply napkins that were available. All the while also trying to keep an eye on the cashier, hoping they hadn't noticed, and bust us for making a huge mess. Because we were laughing hysterically, the situation could appear as if we had done the whole thing on purpose. No, it was just simply me being me.
At one point, the cashier did look our direction, and with a scowl on their face began advancing towards us. We thought that we were going to be receiving a good tongue lashing, but on that score we got lucky. The cashier moved right past us to confront another group of kids that were messing around with the pop machine, not six feet from where we were standing... laughing beside an ice cream disaster, but trying to appear calm.
The next incident I can see to be more of a precursor of may later development of Ataxia, and may more clearly qualify me for a roll under a big top tent as Clumsy The Clown.
It was my second year of College, and I had traveled to Little Rock Arkansas with a friend and their mother. We had gone to see and stay a few days, with my friend's grandmother. Their relative was someone that I had never met before, and at the very moment that we arrived, a blueberry pie that she had made for our visit, was now finished baking and ready to be removed from the oven.
She was a rather small lady, who also appeared to be somewhat frail, so wanting to look helpful and to make a good first impression, I offered to remove the pie from the hot oven. I managed to put on a pair of hot pad gloves, and open the door without a problem….but that's where any forward success came to a halt. I pulled the hot, delicious smelling pie out of the oven, and then promptly fumbled and dropped it. The glass pie plate shattered, and the fresh hot blueberry pie quite liberally was spread around the kitchen floor. I felt like crawling under a rock, and needless to say, had failed at making a good first impression. You know what they say, "You never get a second chance to make a first impression."
3. The Contortionist.
Although some of the moves or "points-of-performance" that are done in this category are similar to those done in the previous group, most require a skill set all their own. I should note at this point, however, that any individual contortions that I may refer to are defined by my SCA, and in most cases, do not display a level of grace, nor the finesse that is evidenced within others who usually perform in this category.
Speed also does not have any bearing in this field, and one of the areas of my body manipulations that showcases this the best has become known as The Turtle Spin. This move has been very appropriately named, and as it is performed in the shower, it is a move that is witnessed by an audience of only myself. However, it possibly just might be good enough to be executed before a large group of spectators, although, for this, I would need first to put on a pair of circus-performing tights. On the contrary, doing so might take away from the legitimacy of the presentation….I mean, I'm pretty sure no one would believe that I shower with my clothes on…...
However, there is one piece of stationary equipment used in this maneuver, an apparatus that is just known in professional circles as a grab bar. I can also assure you that no trick mirrors or cameras are used during the execution of the Turtle Spin, so what you would witness if this were to be done in public, would be totally real.
First, facing the shower spray, and with both feet firmly planted on both sides of the bathtub, I wet my hair. When the desired level of hair-wetness is reached, it then becomes time to move straight into the body contortion phase. Without going into a lot of in-depth explanations, and mechanics, I simply perform the execution of a perfect one-hundred and eighty-degree spin that is done while clutching the safety bar in my right hand….sometimes while my eyes are still closed.
Once the correct amount of shampoo is administered into my right hand, the feat is again pulled off with a reverse one-hundred and eighty-degree turn, and I am now facing the water spray once again. If I feel the need to perform an encore at this point, or I need to condition my hair, I will repeat the complete routine.
4. The Big Cat Performer.
I have included this category, simply because, often I wonder if the circus performer who is about to stick his head into the mouth of a lion feels the same way I do….moments before I try to successfully pull-off any individual physical feat. I have noticed that the big cat looks much the same way as he does during his feeding times, but the one doing the performing of the sticking-in-of-the-head thing knows that the next moment could either turn out good or really, really…..um, not so good.
I can just imagine that this is the kind of look that comes across my face moments before I step off a curb, attempt to descend a staircase, or when I begin to contemplate the need to stand up and move after sitting for awhile.
I have also included this category because, often at a circus performance, there are several large cats in a center ring. They balance on several large barrels or platforms, and a trainer brandishes a whip or a large stick and has them jump from one of them to the other. I might not be able to jump successfully from one platform to another, but pretty much the only way you could ever convince me to try, was if you threatened me with a whip. I'd probably protest, and snarl like some of those cats do, too.
5. The Ringmaster.
It is the job of the Ringmaster to ensure that all the acts in the circus, as a whole, come together in an organized way, and that all performances flow smoothly. Unfortunately, it is not always possible with an SCA. The Circus has a set schedule, and the ringmaster always knows which performance is coming up next, and therefore, which one will need to be introduced next. With SCA, I never know for sure which act is going to be showcasing its talents at any given moment.
As the Neurological Ringmaster, the best that I can do is call everyone's attention to the center ring, and hope that I do something somewhat positive. More often than not, the clown persona is the performer that will show up first. I just keep trying, though, and it's a good thing that I don't mind laughing at myself.
Oh, and by the way, tickets for the show are non-refundable.
Debaixo da Tenda Grande
Palavras de Megan Wolfer...
Antes de o meu pai ter recebido diagnóstico, eu achava que ele apenas era azarento e propenso a acidentes, especialmente em relação a acidentes de carro. Eu sei, porque me foi dito, que houve pelo menos cinco acidentes de carro desde que eu nasci, e uns quantos antes de eu nascer. Ter a SCA definitivamente não ajudou nada. Aqueles telefonemas nunca foram agradáveis, e graças a Deus nunca ficou seriamente ferido em nenhum dos acidentes. Lembro-me claramente de discutir com ele sobre passar a linha continua quando conduzia para levar a mim e os meus irmãos a qualquer sitio. Eu tentava apontar que ele estava a passar a linha continua e ele chamava-me louca, todas as vezes. O que me foi dito, é que o meu pai era um bom condutor antes de a SCA ter piorado. Quase todos os acidentes em que ele esteve envolvido, foram causados por outros, ou por causa do mau tempo. Como eu disse, ele só parece ser propenso a acidentes. De facto, ele ensinou os três filhos a conduzir. Ele foi super paciente connosco e ensinou-nos tudo o que precisávamos saber. Depois dos seus dois últimos acidentes, eu tenho que admitir que fiquei aliviada quando ele decidiu deixar de conduzir. Eu sei que foi uma decisão difícil para ele. Sendo a pessoa positiva que ele é, porém, ele ainda se manteve de cabeça erguida e não deixou que esta perda o afectasse.
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Enquanto eu estava crescendo, os meus pais levaram-nos acampar todos os verões. Passar tempo na natureza era uma das minhas actividades favoritas.... Porque isto também significava que o meu pai armava a tenda no jardim da frente, vários dias antes, para a arejar. Durante esses dias, permitiam-nos convidar amigos para passar a noite, e dormir na tenda. Tenho muitas memórias boas dessa altura, incluindo o inesquecível incidente com a motosserra em 1974.
Nesse verão, eu tinha nove anos, e meu primo direito, que referi no capítulo anterior, vinha passar várias noites. Os meus pais preparavam-se para nos levar a acampar e tinham como normal armado a tenda uns dias antes, no nosso jardim da frente. Logo que o meu pai amarrou a tenda e fixou-a bem, atiramos lá para dentro os nossos sacos de dormir na expectativa da noite que vinha aí.
Tudo correu bem na primeira noite, como era esperado de dois rapazes adolescentes. Comemos comida rápida, e à luz das nossas lanternas, contámos histórias de fantasmas um ao outro. Os contos que nós contávamos um ao outro eram tão imaginativos e horripilantes possíveis. Eu, está claro, mostrava coragem, e nunca deixaria mostrar que eu estava a ficar um pouco nervoso. No entanto, vivemos num país, onde os espaços abertos, em combinação com a total escuridão da noite, não faziam nada para ajudar a aliviar nenhum dos nossos medos interiores.
Bem, como eu disse, tudo tinha começado bem, e as coisas progrediram como seria de esperar, até cerca da meia-noite quando finalmente adormecemos. Certa altura já no início da madrugada, antes de romper a claridade, a nossa tenda, parecia estar debaixo de um ataque de um maníaco com uma motosserra ....ou pelo menos foi isso que nós pensamos. Os dois acordamos ao mesmo tempo, assustados com os terríveis sons de alguém a tentar forçar com uma serra, a entrada na nossa tenda.
Nós estávamos muito assustados para reagir. Quase nem respirávamos, e nem ousamos ligar a nossa lanterna, porque temíamos o que podíamos ver e porque tínhamos esperança de que, caso não nos vissem, seja lá quem for talvez eventualmente desista e vá embora. Mesmo assim, o som esmagador de terror continuou até o sol aparecer, e então pode-mos ver as sombras através das paredes da tenda. O que nós descobrimos foi que, na realidade, o nosso maníaco da serra eléctrica era apenas uma cadela do meu pai que se tinha soltado. Ela corria do lado de fora da tenda, arrastando cerca de seis a sete metros de comprimento de corrente atrás dela, que era arrastada por cima dos cantos da tenda, à volta do qual ela corria. Este era o nosso assassino com a motosserra que temíamos.
Está claro, que logo que descobrimos a fonte do barulho, as horas de medo paralisante e palpitações do coração, tornou-se uma história épica de coragem, face ao extremo perigo psicológico.
Em criança eu gostava dessas alturas, tanto, que quando os meus filhos eram pequenos, eu abria a minha tenda de três pessoas no meu jardim da frente, e gostávamos fazer os nossos pequenos acampamentos. Para além de todas as boas memórias uma das coisas boas sobre esta experiência com meus filhos foi a de que não houve feridos. Acidentes tiveram um papel significativo nas viagens para acampar desta família, que nunca deixava de tornar as coisas interessantes a um nível totalmente novo.
De alguma forma, eu era sempre quem me magoava, de uma forma ou outra. Há duas instâncias separadas que eu me lembro melhor. A causa de um desses incidentes foi devido ao fato de que eu não dei ouvidos ao meu pai. Enquanto ele e um outro pai estavam a preparar o nosso acampamento, eu e outro rapaz da minha idade estávamos a correr `a volta do parque de campismo com varas longas e afiadas. Eu fui avisado várias vezes que esta actividade era perigosa, e, finalmente, como eu não estava a perceber, ele disse-me para parar. Não parei...mas, eventualmente, eu literalmente entendi, quando eu tropecei numa tenda e consequentemente fiz um corte na minha cabeça com a ponta da vara.
Noutra ocasião, a minha família foi acampar com outra família, e o acampamento tinha sido nomeado com o nome do riacho, que o rodeava em três lados. O outro casal tinha dois filhos com idades entre os meus dois irmãos mais velhos e eu. Uma das coisas que todos os rapazes gostávamos de fazer era boiar algo, como uma lata de refrigerante vazia, no riacho. Colocámo-lo num lado do riacho, e em seguida atirávamos pedras acertando nela para ver se conseguiríamos fazer com que ela se enchesse e afundasse antes de chegar ao outro lado do riacho.
Durante este evento em particular, fomos divididos em duas secções, com os rapazes mais velhos para trás dos mais novos. Numa altura má....quando eu estava a levantar-me depois de apanhar mais pedras, enquanto um dos meus irmãos que estava directamente atrás de mim estava atirando uma pedra grande....e fui atingido na parte de trás da cabeça. Foi a lesão que levou os meus pais a procurar freneticamente os Serviços de Emergência mais próximos. Até hoje, não entendo como foi possível que os rapazes mais novos, ficaram à frente dos nossos irmãos mais velhos, mas mesmo assim pareceu-me uma má ideia. Possivelmente, em retrospectiva, o trauma em si tem algo a ver com o chegar a esta conclusão....
Já passaram muitos anos, há muito tempo que eu não tenho ido acampar. Mas, apesar de já não passar as minhas noites numa tenda, isso não significa que eu não continue a viver numa. É apenas um tipo diferente de tenda agora...já não é feita de lona, plástico ou algum material à prova de fogo. A tenda em que vivo tem uma natureza mais física. Eu talvez já não tenha que arrastá-la num saco grande, e montá-la sempre que a quiser usar..... na realidade eu nunca a quero usar.... mas a minha Ataxia é sempre uma presença que me cobre, mesmo assim.
A tenda de campismo da minha juventude tornou-se numa tenda de Circo guiada pela minha Ataxia...onde agora, executo e ou funciono em vários conjuntos de habilidades. Há,
O Acrobata
O Desajeitado, O Palhaço
O Contorcionista
O domador do Grande Felino
O Apresentador
1. O Acrobata.
Esta coisa de Ataxia é, em certos aspectos, semelhante ao do desempenho de um grande acto de equilíbrio. Fazer isto penso que é perigoso, mas é completamente o oposto do que viria à mente quando alguém ouve o termo acto de equilíbrio. A maioria de nós pensa com emoção na execução de uma actuação de circo, feito dentro de uma grande tenda de lona circular. A acção que envolve uma ousada acrobacia de caminhar sobre uma corda esticada que está suspensa entre duas plataformas.
Eles geralmente são assistidos por uma vara comprida e pesada, que os ajuda a manter o equilíbrio enquanto eles passo a passo, tentam não tropeçar e cair. Mas, eles sabem, que se por acaso, perderem o equilíbrio....há uma grande rede de segurança estendido a vários metros acima do chão que vai apanhá-los e eles nunca tocam no chão.
Eu também uso uma coisa para me ajudar a manter o equilíbrio que é mais conhecida como uma bengala. A corda fina onde eu me equilibro é.....bem, quase toda a superfície plana do chão. E, infelizmente, não há nenhuma rede de segurança que possa ser ajustada e estendida abaixo da superfície do chão, sobre o qual eu caminho. Sinto que estou empoleirado à esquerda para me equilibrar na beira de um precipício.
Eu acho que o que viria a calhar aqui, e resolveria todos os meus problemas, era estar cercado por um campo de força. Iria pairar cerca de sessenta centímetros acima do chão, e agir como uma rede de segurança, apanhando-me sempre que eu caia. Ou, talvez, em vez de usar a minha bengala, que eu deveria usar uma vara comprida e pesada. Eu não vejo nenhum problema nisto, e tenho a certeza que a maior parte, das pessoas estariam de acordo com a ideia de eu andar por aí com uma vara de quatro metros e meio saliente para ambos os lados.
Eu imagino que quando eles percebessem que eu estava a fazer isso para equilibrar, que eles iriam começar a bater palmas e aplaudir. Alguém na multidão talvez podia começar a assar amendoins, fazer algodão doce e pipocas. Provavelmente também haveria várias pessoas no público (ou o público, como agora tem vindo a ser conhecido), que ficariam ansiosos. Provavelmente pensando que o meu próximo passo poderia muito facilmente ser aquele que me fazia dar um trambolhão.
O Desajeitado, O Palhaço
Eu suponho que foi por bem que eu nunca aspirei seguir uma carreira no circo em criança, embora eu provavelmente poderia ter tido uma carreira lucrativa como "Desajeitado", O Palhaço, porque tudo o que eu tento acaba em desastres cómicos. Suponho, porém, que se há alguma coisa da minha infância, que teria sugerido uma carreira no circo a tempo inteiro, teria sido o meu talento especial para largar, desastrado, trapalhão, e derramar quase tudo que eu pegava com os meus dedos de madeira.
Havia (e ainda há), muitas situações e dilemas em que eu me tenho metido devido a esta habilidade. Dois dos meus favoritos e que se destacam um pouco acima dos outros dignos candidatos, ambos aconteceram durante minha adolescência.
O primeiro incidente ocorreu durante o verão, quando eu tinha dezassete anos. Uma noite, um pequeno grupo de amigos e eu decidimos ir nadar num buraco no rio local, porque tinha sido um dia escaldante em Julho. Depois, paramos numa loja de conveniência, na pequena cidade situada à beira do rio, porque eles tinham uma máquina onde poderíamos comprar um batido de leite. Todos estavam vagueando na loja, excepto um amigo e eu, que fomos direito para a desejada taça de sorvete. Enchi a minha taça de esferovite com chocolate cremoso, e quando tentei colocar a tampa, acho que carreguei demais. A taça rachou de cima para baixo, e o sorvete de chocolate espalhou-se por todo o lado.
Foi uma completa bagunça, e é claro, foi um daqueles momentos que fazem com que você ria incontrolavelmente. Tentamos desesperadamente parar de rir, tempo durante o qual, tentávamos também freneticamente limpar a bagunça, utilizando os guardanapos de única folha que estavam disponíveis. Ao mesmo tempo também mantendo um olho no caixa, na esperança de que ele não tinha notado, e expulsar-nos por causar a enorme confusão. Como estávamos a rir histericamente, podia parecer que fizemos tudo de propósito. Não, era simplesmente eu sendo como sou.
Numa altura, o caixeiro olhou na nossa direcção, e com um ar irritado começou a avançar na nossa direcção. Pensávamos que íamos receber um aviso, mas nesse sentido, tivemos sorte. O caixa passou por nós para enfrentar um outro grupo de miúdos que estavam a brincar com uma máquina de refrigerantes, a poucos metros de onde nós estávamos... rindo junto a um sorvete espalhado, mas tentando parecer calmos.
Neste incidente, eu posso ver mais um precursor do posterior desenvolvimento da Ataxia, e talvez me qualifique mais claramente para um papel como O Desajeitado, o palhaço debaixo de uma grande tenda de lona.
Era o meu segundo ano da Faculdade, e eu tinha viajado para Little Rock, Arkansas, com um amigo e a sua mãe. Tínhamos ido ver e ficar alguns dias, com a avó do meu amigo. Eu não a conhecia, e bem no momento em que chegamos, ela já tinha feito uma torta de amoras para a nossa visita, e estava pronta a sair do forno.
Ela era uma senhora pequena, que também parecia ser um pouco frágil, desejando parecer útil e para dar uma boa primeira impressão, eu ofereci-me para retirar a torta do forno quente. Eu consegui calçar um par de luvas de ir ao forno, e abri a porta, sem nenhum problema tirei a torta....mas foi aí que o meu sucesso chegou ao fim. Eu tirei a torta, que tinha um cheiro delicioso, do forno quente e, de seguida, deixei-a cair imediatamente no chão. O prato da torta, que era de vidro quebrou, e a torta de amoras quente, espalhou-se por todo o chão da cozinha. Eu só queria me enfiar num buraco, e escusado será dizer, não consegui fazer uma boa primeira impressão. Sabe o que se diz, "Nunca terá uma segunda oportunidade de causar uma primeira impressão."
3. A Contorcionista.
Apesar de alguns dos movimentos ou "pontos-de-performance" que são feitos nesta categoria são semelhantes às feitas no grupo anterior, a maioria exige um conjunto de habilidades próprias. Eu devo avisar nesta altura, no entanto, que qualquer contorção individual que eu possa referir a são definidas pela minha SCA, e na maioria dos casos, não apresentam um nível de graça, nem classe e é testemunhada muitas vezes por outras pessoas nesta mesma função.
A velocidade também não tem qualquer influência neste campo, e uma das áreas de manipulações corporais que mostra isto melhor ficou conhecida como o Girar da Tartaruga. Este movimento foi apropriadamente nomeado, e como é executado no chuveiro, é um movimento que é testemunhado por apenas um espectador, eu. No entanto, possivelmente, seria suficientemente bom para ser executado perante um grupo grande de espectadores, embora, para isso, eu deveria primeiro calçar um par de colantes para o espectáculo de circo. Pelo contrário, isso poderia tirar legitimidade à apresentação....Quero dizer, eu tenho certeza que ninguém iria acreditar que eu tomo duche vestido......
Porém, há um pedaço de equipamento fixo utilizado nesta manobra, um aparelho que é apenas conhecido em círculos profissionais como uma barra de segurança. Eu também posso garantir a você que não utilizo truques de espelhos ou câmaras na execução de Girar da Tartaruga, portanto o que iria testemunhar caso isso fosse feito em público, seria totalmente real.
Primeiro, enfrentar a água do chuveiro, e com ambos os pés firmemente plantados em ambos os lados da banheira, molho o meu cabelo. Quando se atinge o nível desejado de água no cabelo, é altura então, de molhar o resto do corpo e a fase da contorção. Sem entrar em grandes explicações, e a mecânica, eu simplesmente executo uma perfeita rotação de cento e oitenta graus, enquanto estou agarrado à barra de segurança com a minha mão direita....às vezes, enquanto os meus olhos ainda estão fechados.
Uma vez que pus a quantidade correcta de champô na minha mão direita, faço novamente o movimento, mas ao contrário de cento e oitenta graus, e agora estou de frente para o esguicho de água mais uma vez. Se sentir a necessidade de fazer um "bis" nesta altura, ou se precisar de amaciar o meu cabelo, repito a rotina completa.
O domador do Grande Felino
Eu incluí esta categoria, simplesmente porque, muitas vezes eu questiono se o artista de circo que está prestes a enfiar a cabeça na boca do leão sente o mesmo que eu sinto....momentos antes de eu tentar com êxito fazer uma façanha física individual. Notei que o felino grande aparenta estar igual ao que está quando é hora de se alimentar, mas a pessoa que mete a cabeça na boca do bicho, sabe que o próximo momento pode ser bom ou realmente, realmente.....hum, não ser tão bom.
Posso apenas imaginar que essa é a expressão no meu rosto, momentos antes de eu descer o passeio, tentar descer uma escada, ou quando eu começo a pensar na necessidade de me levantar e andar depois de estar sentado algum tempo.
Eu também incluí esta categoria porque, geralmente, num espectáculo de circo, há vários felinos grandes no palco. Eles equilibram-se em vários meios barris grandes ou plataformas, e o domador bate com um chicote ou um pau grande e manda-os saltar de um lado para o outro. Eu posso não ser capaz de saltar com sucesso de uma plataforma para outra, mas a única maneira que me poderia convencer a tentar, era se me ameaçasse com um chicote. Eu provavelmente protestaria, e rosnaria como alguns daqueles felinos.
5. O Apresentador.
É o trabalho do Apresentador para garantir que todas as actuações do circo, como um todo, encaixam de uma forma organizada, e que todas as performances fluem sem problemas. Infelizmente, nem sempre isso é possível com a SCA. O Circo tem uma programação definida, e o apresentador sabe sempre que acto vem a seguir, e, portanto, que deve ser anunciado a seguir. Com a SCA, eu nunca sei ao certo qual será o próximo acto de mostrar os meus talentos a dada altura.
Como um Apresentador Neurológico, o melhor que eu posso fazer é chamar a atenção de todos para o centro do palco, e esperar que consiga fazer alguma coisa positiva. Mais frequentemente, é a personagem do palhaço que aparece primeiro. Eu continuo a tentar, porém, e é uma coisa boa que eu não me importo de rir de mim mesmo.
Ah, e a propósito, ingressos para o show não são reembolsáveis.
